Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой. Нужно ли считаться с мнением других? Школа развития Ирины Клинтух "Экология жизни" Смотреть что такое "считаться" в других словарях

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ , живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый , обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.



Счита́ться

глаг. , нсв. , употр. часто

Морфология: я счита́юсь , ты счита́ешься , он/она/оно счита́ется , мы счита́емся , вы счита́етесь , они счита́ются , счита́йся , счита́йтесь , счита́лся , счита́лась , счита́лось , счита́лись , счита́ющийся , счита́вшийся , счита́ясь ; св. посчита́ться , сосчита́ться

1. Если кто-либо считается с кем-либо, с чем-либо, то это означает, что этот человек относится с вниманием, уважением к кому-либо, к чему-либо.

2. Если о ком-либо говорят, что с ним можно не считаться , то это означает, что мнением этого человека пренебрегают.

3. Если о чём-либо говорят, что это не считается , то это означает, что какое-либо обстоятельство не принимается в расчёт, не может быть признано решающим в чём-либо.

4. Если кто-либо не считается со временем, с опасностью, то это означает, что этот человек не думает о временных затратах, рискованности какого-либо дела.

5. Если кто-либо делает что-либо, не считаясь с чем-либо, то это означает, что кто-либо не придаёт значения чему-либо.

Не считаясь с потерями, отряд продвигался вперёд.

6. Если что-либо считается целесообразным, необходимым и т. п., то это означает, что мнения многих людей сходятся в том, что что-либо является именно таковым.

Купаться здесь считается опасным. | Точность считается признаком хорошего тона. | Электроэнергетика традиционно считается ключевой отраслью экономики.

7. Если что-либо считается чем-либо, то это означает, что что-либо приравнивается к чему-либо, отождествляется с чем-либо.

Двоичное число считается отрицательным, если его старший бит равен 1.

8. Если что-либо считается чем-либо, то это означает, что что-либо причисляется к какой-либо категории вещей, явлений и т. п.

Чайной столицей Индии считается большой порт Калькутта. | Во всём мире страхование считается одним из самых интеллектуальных видов бизнеса.

9. Если кто-либо считается кем-либо, каким-либо, то это означает, что этого человека причисляют к какой-либо категории людей.

Кто-либо считается основоположником чего-либо. | В такой аварии всегда считается виноватым водитель.


Толковый словарь русского языка Дмитриева . Д. В. Дмитриев. 2003 .


Смотреть что такое "считаться" в других словарях:

    См. заботиться не считаться... Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. считаться сообразовываться, учитывать, принимать во внимание, принимать в расчёт; числиться, значиться,… … Словарь синонимов

    СЧИТАТЬСЯ, считаюсь, считаешься, несовер. 1. (совер. счесться) с кем чем. Производить денежные расчеты, расплачиваться. 2. (совер. счесться) перен., с кем чем. Сводить счеты, спорить и ссориться, не уступая (прост.). Он со всяким считается. 3. с… … Толковый словарь Ушакова

    Съ кѣмъ, чѣмъ (иноск.) принять въ соображеніе. Ср. Ея супругъ купецъ уже изображаетъ собою «нѣчто» въ мѣстномъ политическомъ мірѣ, онъ теперь въ нѣкоторомъ родѣ «особа», «земскій дѣятель», «представитель» извѣстной идеи, почетное и «вліятельное»… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

    СЧИТАТЬСЯ, аюсь, аешься; несовер. 1. с кем. Производить расчёты, расплачиваться (разг.). Плачу за всех, потом будем с. 2. с кем (чем). Принимать в расчёт, во внимание, уважать кого что н. С. с чужим мнением. 3. кем (чем). Слыть, быть известным в… … Толковый словарь Ожегова

    1. СЧИТАТЬСЯ, аюсь, аешься; нсв. 1. Разг. Производить взаимные денежные расчёты; рассчитываться, расплачиваться. Я расплачусь, а с. будем потом. 2. Выяснять отношения друг с другом, перечисляя взаимные услуги, одолжения, претензии и т.п.… … Энциклопедический словарь

    С кем, чем (иноск.) принять в соображение Ср. Ее супруг купец уже изображает собою нечто в местном политическом мире, он теперь в некотором роде особа, земский деятель, представитель известной идеи, почетное и влиятельное лицо, с которым нужно… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

    считаться - СЧИТАТЬСЯ, несов. (сов. посчитаться), с кем чем. Проявлять (проявить) уважительное отношение к кому л., принимая его взгляды, мнения в расчет … Большой толковый словарь русских глаголов

    I несов. 1. разг. Производить взаимные расчеты; рассчитываться, расплачиваться. отт. перен. Выяснять отношения друг с другом. 2. перен. Принимать во внимание, признавать имеющим значение. отт. Относиться с уважением, ценить. 3. разг. Числиться… … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

    Считаться, считаюсь, считаемся, считаешься, считаетесь, считается, считаются, считаясь, считался, считалась, считалось, считались, считайся, считайтесь, считающийся, считающаяся, считающееся, считающиеся, считающегося, считающейся, считающегося,… … Формы слов

Книги

  • Еврей - кто он? Национальное и религиозное определение еврейства в прецедентах постановлений , Вопрос о том, кто является евреем, не так прост. В иудаизме евреем можно стать, приняв иудаизм, а национальность детей в смешанных браках определяется по матери, а непо отцу. Остается ли это… Категория: Антропология. Этнография Серия: История Издатель: Мосты культуры ,
  • Черный Стрелок 2 , Александр Мазин , Пуля снайпера, оборвавшая свадебную церемонию, кардинально изменила расклад в славном городе Ширгороде. Алексей Шелехов и его команда – новая сила, с которой теперь придется считаться всем.… Категория:

Восприимчивость к мнению окружающих – это настоящее рабство и самый главный враг нашего счастья. Поэтому давайте раз и навсегда выберем независимость, осознав, что истинная ценность личности и то, что о ней думают другие – это далеко не одно и то же.

В современном обществе легко попасть в зависимость от мнения других людей, потому что о ценности личности сейчас несправедливо судят по ее общественному статусу. Заметьте, что обсуждение знакомых – это тема №1 в наших повседневных разговорах. Но позвольте напомнить, что в сплетнях слишком мало истины, чтобы воспринимать их всерьез.

И даже если мы прекрасно понимаем это, все равно иногда бывает очень тяжело игнорировать слова окружающих. Чтобы справиться с такой проблемой, нужно, прежде всего, четко осознать 10 весомых причин, почему вас все-таки не должно волновать ничье мнение.

1. Никто не знает вас так хорошо, как вы сами

Люди иногда могут быть очень высокомерными. И это проявляется в том, что они стремятся судить о личных качествах другого человека спустя лишь несколько минут после знакомства. Мы все обобщаем, выдвигаем предположения и формируем мнение о других людях с первых же моментов взаимодействия, но полученные выводы редко оказываются правильными. Истину мало кто узнает даже спустя годы общения. Вы знаете свои собственные сильные и слабые стороны, все свои «нравится» и «не нравится» лучше, чем кто-либо другой во всем мире. Да, люди могут быть необычайно быстрыми в своих выводах, но соответствует ли их мнение о вас реальности? Вряд ли. Поэтому даже не заморачивайтесь по этому поводу.

2. Никто не любит быть хуже других

Мы все любим чувствовать уверенность в том, что наша жизнь далеко не хуже, чем у других. И когда дела идут не так гладко, как хотелось бы, многие начинают намеренно преуменьшать достижения друзей и клеветать на своих знакомых, чтобы на этом фоне выглядеть более успешным и процветающим. Таким образом они пытаются скрыть свою собственную неуверенность и неполноценность. Конечно, так поступать легче, чем самому стремиться подняться и стать лучше. Но этот факт не делает такую стратегию выигрышной. Помните, что обсуждают только лучших, поэтому выбросьте из головы все сплетни и продолжайте жить своей жизнью.

3. Вы достойны спокойствия

Разве вы хотите прожить жизнь, полную волнений и беспокойства? Жизнь, где слова других людей будут жалить вас, как осы, каждый раз, когда вы будете слышать негативные или оскорбительные замечания в свою сторону? Ставлю на то, что не хотите. Вряд ли кого-то привлечет перспектива всю свою жизнь прожить «хорошим мальчиком», который пытается угодить всем и каждому, в страхе быть обиженным или непринятым. Вы достойны лучшей участи. Напоминайте себе об этом почаще.

4. В любой ситуации всегда найдутся недовольные

Успешным людям глубоко наплевать на то, что другие думают о них. Почему? Потому что недовольные найдутся всегда, и чтобы достичь чего-то большего, часто приходится переходить кому-то дорогу, без этого никак. А если на своем пути к успеху вы вдруг обнаружите, что не встречаете никакого сопротивления, тогда вы, вероятно, делаете что-то неправильно. Сделаете вы то, что вам хочется, или не сделаете – в любом случае вы будете для кого-то плохим. Так зачем же тогда себе отказывать?

5. У вас просто нет на это времени

Успех – это стать лучшей, более совершенной версией самого себя. Для того чтобы достичь успеха, вы должны развивать свои сильные стороны и минимизировать все свои слабости. Но как можно сделать это, если вы слишком поглощены взглядами и мнениями других людей? Если вы хотите добиться успеха, вы не имеете права тратить свое драгоценное время на подобные глупости. Сфокусируйтесь на саморазвитии, а не на обдумывании мыслей окружающих.

«Оставаться собой в мире, который постоянно пытается сделать из вас другого человека – это величайшее достижение» - Ральф Эмерсон.

6. Уверенность в себе не строится на мнениях других

Как вы думаете, часто ли уверенный в себе человек обращает внимание на недоброжелательную критику? Думаю, не часто. Наоборот, уверенность исходит из понимания мелочности и субъективности мнений окружающих. Уверенные люди игнорируют необоснованную критику, они сами знают свои недостатки и умеют жить с ними. Им не нужны другие для понимания своих ошибок. Они, прежде всего, доверяют себе и своему собственному мнению.

7. Критикует только тот, кто сам ничего не делает

В своей знаменитой книге «Как находить друзей и влиять на людей» Дейл Карнеги напоминает своим читателям, насколько важно не критиковать других людей, если вы хотите достичь настоящего успеха. Попытки мешать другим, даже простыми сплетнями, никогда не доводят до добра. И, как говорится, критикует только тот, кто сам ничего не делает. Поэтому не обращайте внимания на злые языки – своими сплетнями они делают хуже только себе.

«Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно» - Дейл Карнеги.

8. Вы начнете верить в то, что о вас говорят

Если вы будете слишком сильно переживать из-за мнения окружающих, вы начнете забывать о том, что оно субъективно и не имеет ничего общего с реальным положением вещей. И это печальная истина. Если вы не научитесь игнорировать слова окружающих, вы быстро станете тем человеком, которого в вас видят другие. Не превращайтесь в ложную версию самого себя, помните, что никто не знает вас так хорошо, как вы сами.

«Никто не может унизить вас без вашего согласия» - Элеонора Рузвельт.

9. Вы станете таким же сплетником

Наше окружение имеет огромное влияние на нас. И в плане разговоров о других людях нужно быть очень осторожным. Особенно, если вы заметите, что начали все чаще насмехаться и осуждать своих знакомых, в попытках затмить этим мнения других людей о себе. Видите здесь определенную цикличность? Все обсуждают друга, и с каждой новой сплетней это происходит все сильней и сильней. Разве вы хотите участвовать в чем-то подобном?

10. Вы будете жалеть об этом на смертном одре

Не хотелось бы, конечно, заканчивать статью на такой печальной ноте, но раз уж мы решили рассмотреть все причины, почему вас не должно волновать мнение окружающих, то нужно идти до конца. И в этом нам поможет книга «Топ 5 сожалений умирающих», автор которой много лет ухаживала за людьми, находящимися на смертном одре. Благодаря своему богатому опыту, эта женщина смогла выделить 5 главных сожалений умирающих. Может быть, вы догадываетесь, что возглавляет список? Правильно, обеспокоенность мнением других людей. «Я только сейчас понимаю, насколько сильно зависел от мнения окружающих. Мне жаль, что у меня не хватило смелости прожить свою жизнь так, как я этого хотел, а не так, как того хотели другие» - именно об этом думает большинство людей на смертном одре. Печальный финал, не правда ли?

Никогда не позволяйте мнениям других людей руководить вами. Мы искренне надеемся, что указанные 10 причин смогли убедить вас в абсолютной бесполезности (и даже вредности) всех переживаний о том, что могут подумать окружающие.

Оставайтесь собой, живите своей жизнью и доверяйте только своему сердцу!

Мы уже пару раз вскользь касались этой темы, но сейчас решили ее основательно развить. Так как тенденция навязывать свое личное мнение окружающими не прекращает расти. Даже если не брать в счет массовую пропаганду типа моды, тебя окружают много червяков, которые пытаются прогрызться в твое пространство, чтоб внушить тебе новую идею. Кстати, мы не про тех людей, у которых ты сам попросил совета: мы же говорили тебе о , не забывай об этом.

1. Это не их жизнь

А если это не их жизнь, значит, она их не касается. Люди в праве думать о чем угодно, так вот, пускай и думают. Все равно, что бы ты ни делал, они будут недовольны тобой.

Если твоя подруга устраивает истерики и наезжает на тебя, как бы ты ни пытался меняться, она все равно будет чем-то недовольна. Так что посоветуй ей тратить всю эту энергию на свою жизнь, а не на твою. Ты же не будешь все время пресмыкаться перед кем-то? По крайней мере, мы на это надеемся.

2. Они не знают

Только ты знаешь, что нужно сделать, чтобы тебе было хорошо. А люди, которые что-то навязывают на самом деле не знают, что для тебя лучше. Лучше учись на собственных ошибках, спотыкайся и ходи без шапки зимой, зато это твой выбор.

Если ты сделаешь ошибку, это будет только твоя ошибка и тебе с этим дальше жить. Даже если ты последуешь совету и все равно обожжешься, жить с этим опять-таки — тебе. А советчику будет уже плевать — в его жизни все хорошо.

3. Их мнение не объективно

Проблема в том, что такие люди трубят со своей колокольни. Они в первую очередь думают: «Я бы сделал так… Значит, и он должен поступить так же». Это самая главная проблема. Ведь, что хорошо для одного человека, для другого может оказаться фатальной ошибкой.

Он тебе скажет, что это мусор и не нужно лезть, а на самом деле все может обернуться для тебя отличной перспективой. Он не знает, что тебе нужно. Хотя, может, и знает, просто умышленно уводит тебя от этого. Да, зависть частенько встречается у людей.

4. Это тормозит тебя

Если ты все время опираешься на мнение других, то ты сильно тормозишь свое воссоединение с мечтой. Лишние мысли и сомнения могут заставить тебя отказаться от самого главного.

Если ты хочешь быть уникальной личностью, то тебе предстоит делать то, что может быть не для всех приемлемо. И что теперь? Останавливаться и спрашивать мнение у каждого косо посмотревшего прохожего?

5. Тебе это разгребать

На деле, тебе разгребать и принимать последствия. Ну, сам виноват. Не нужно было слушать умных людей, которые высказывают свое мнение по поводу проблемы, но при этом не знают, как им быть со своей жизнью. Они не рискуют своей судьбой — они подставляют для расплаты твои цели и мечты.

6. У тебя одна жизнь

Ты вроде должен об этом и так знать. Просто не лучше ли прожить эту маленькую жизнь, не беспокоясь о чужом мнении. Ты даже не представляешь, что означает свобода такого рода. Может, нужно попробовать? Если что, то ты всегда можешь прибежать к нам в слезах, мы тебя утешим и поможем советом.

7. В заключение

Жестокая правда: нельзя угодить всем. Мы бы даже сказали, не нужно пытаться угодить всем. Есть родные и любимые люди, ради которых ты должен стараться, и, конечно же, у тебя есть ты. Ради себя в первую очередь ты живешь и что-то делаешь. Не ради соседей и знакомых. Не ради сотрудников на работе и прочих посторонних людей. Все это только ради тебя. Поэтому ты вправе сам без лишних подсказок строить свою жизнь.

Если к тебе опять подбегут религиозные фанатички, которые будут предлагать вступить в их секту и навязывать свои устои, то шли их в шею. А еще лучше начни сам толкать им проповеди. Бей негодяев тем же оружием!

«Что скажут люди?»

Надо или нет опираться на мнение других людей? Большинство считают: главное, чтобы люди думали и говорили о них хорошо - именно это является критерием ВЫБОРА очередного шага в жизни. Это легко, когда мы делаем то, что нам говорят (или ожидают от нас) другие, но кто отвечать будет за это? Вы. Так хочется снять с себя ответственность за свои поступки, так привыкли, чтобы все за нас решали родители, так «хорошо» находить виновного (который дал «плохой» пример) и не хочется уходить от этой привычки - ведь трудиться надо, «отвечать» за выбор… Конечно, ни к чему хорошему это, в конечном результате, не приводит. Есть небольшая часть людей, которые мыслят кардинально противоположно, т.е. не считаются никогда с мнением других, это самоуверенные люди у которых нет авторитетов. Понятно, что это крайности. А как же надо? Как правильно? Ведь считаться с мнением других у нас закладывается паттерном с детства: мы, совершая, какие либо поступки, все время оглядывались на то, «что скажет мама (папа)?» - и это было и есть нормально. Однажды, мы замечаем, что, считаясь с мнением других, попадаем в «ловушки» неверно сделанного шага. И это потому, что советы, подсказки, обычно, даются людьми, исходя из их личного опыта или корысти (часто бессознательной). Результатом неверного выбора (шага), естественно, являются проблемы (боль), как сигнала ухода с «верного пути». А ведь мало кто вспоминает, что никогда «всем хорош не будешь». В вашем окружении и среди близких, всегда будут недовольные и довольные вашим выбором, как бы вы не старались, УГОДИТЬ… ВСЕМ НЕ ПОЛУЧИТСЯ - это точно. Главное еще, вспомнить смысл обсуждаемого вопроса: каждый шаг (выбор) ведет или к повышению качества жизни (это не только материя, но и здоровье, и межличностные отношения, и самореализация) или к снижению. Какой же критерий взять за основу? Как же найти ту самую «золотую середину», когда вы в сомнении: как поступить? Так или иначе? Кто даст компетентный совет?

Ответ лежит в понимании того, что в нашем окружении есть люди «ведущие» и «ведомые» в разных вопросах. С детства большинство привыкли к тому, что мнение родителей самое важное и, потом, долгое время, уже будучи в зрелом возрасте, не могут отойти от этого паттерна, а многие следуют ему до конца жизни. Одно дело уважение и авторитет, а другое - здравомыслие и понимание чего достиг человек, у которого вы ищете совета. Хорошо, если родители или друзья являются компетентными, и всегда опережают вас в развитии и во всех вопросах могут помочь, но это исключительная редкость. Может ли вам подсказать о счастье несчастный человек? Может ли дать совет о бизнесе бедный человек? Может ли дать верный совет родитель, который не построил счастливые супружеские отношения, своему ребенку, направляя его в личной жизни? Вы, конечно же, не пойдете брать совет о своей бухгалтерии к врачу, и не будете решать юридические вопросы со своей домохозяйкой. Именно в неумении различить «ведущих» и «ведомых» в отдельных вопросах создают неприятные ситуации, вытекающие в проблемы. Другими словами, проблемы возникают на том месте, когда мы слушаемся «ведомых» и не слышим «ведущих», когда мы сворачиваем с верного пути, не доверяя себе, подчиняясь некомпетентным мнениям. Каждый из нас может в разное время быть или «ведущим» или «ведомым» и мы должны научиться это чувствовать и соответствовать, мобильно переключаясь с одной «роли» на другую. И никогда не бывает так, чтобы одинчеловек был всегда только «ведущим» (многие таковыми делают родителей) или только «ведомым». Важным критерием компетентности человека с которого вы хотите взять «пример», является его личная степень удовлетворенности, успешности в данном вопросе превышающая вашу, НО учитывайте то, что потребности и возможности у всех разные. Учитесь слушать и слышать, различать в каждый момент времени: «ведущий» вы сейчасили «ведомый», усмиряйте гордыню, соответствуя «роли». Ведите, давайте другим людям советы и рекомендации только по тем вопросам, в которых вы компетентны, и рассказывайте людям тот опыт, в котором вы достигли заметных результатов. И прислушивайтесь к советам людей, достигших хороших результатов в интересующем вас вопросе, тогда только ваши старания дадут истинную пользу и обоюдное (в соответствие с законом «внешнее равно внутреннему») повышение качества жизни.